今日ギタと会った。

駅で会って、コンビニでビール買ってホテルへ行って、
ギターを聴かせてもらってセックスしてお風呂に入ってパン食べて、
話をしてまたギターを弾いてもらって駅まで行って、
別れ際にキスして、最後にギタは言った。

「さよなら。ちえこさんのこと、ずっと好きだったよ。」



”またね”　じゃなくて　”さよなら”。

私はギタより１０歳も年上なのに、最後に何も言えなかった。言葉が何も出てこなかった。

私はずっと泣いていた。
ギタから　「もう今まで通りには付き合えない」　って言われた時からずっと泣いていた。

駅で別れてから家に帰るまでの３０分間、家族にこんな顔見せられないと思いながら、泣いていた。
帰宅して、夕食に食べるシメ鯖を切っている時にも、泣いていた。
夕食の時の家族で話した話題を、ギタにメールで伝えられないと思った時に、泣いていた。

私は泣いていたけど、ギタは泣いていなかった。
でも今まで一番辛い思いをしてきたのはギタだ。
私はそれを十分わかっているから、彼に　”行かないで”　って、取りすがることはできなかった。
今ギタを解放してあげないと、これから先も彼は悩み続ける。私のことで苦しみ続ける。

ギタは私に対する愛情を、精一杯私に提示してくれていた。
私は彼の愛情に甘えて、彼に十分応えてあげられなかった。
いつか答えを導き出す日まで、彼の辛苦に目を向けずに、自分の曖昧な考えをやり通す気でいた。

理想ばかり追い求めて不安定な私を、現実という地面につなぎとめておいてくれたのはギタだった。
私が付き合っている人のことで悩んでいる時も、中絶手術を受けて哀しんでいる時も
いつも一番心配して思いやってくれていたのはギタだった。

毎日のメールもメッセも、もう来ない。
今までどうすればよかったんだろう。
この先どうしたらいいんだろう。
これから一体誰に語りかけたらいいんだろう。

彼のおかげで自分の進むべき方向を見つけたように思えた矢先だっただけに、とんでもない喪失感。
でも、かけがえのない守護天使を失ってしまったのは、全部自分のせいだ。
真剣に私に向き合ってくれたギタの気持ちを振り回し、傷つけてしまった。

ごめんなさい。
たくさん泣くから、私のこと、許してね。